Одна баба купила отечественного мужика, а у него хуй отвалился в самый неподходящий момент. Его сдала в магазин и купила Русского мужика. До сих пор исправно работает!

Покупайте Русское и не покупайте отечественное!

---

-Сынок, в Пхеньяне сейчас голод
-Ну а оборонный завод у них-то работает?
-Слава богу, работает!
-Тогда всё в порядке

---

Многие не понимают смысла слова задрачивать. Хотя тут всё просто. Привожу пример.

Пришли к нам гости. Всё нахваливают как у вас всё вкусно. как вы замечательно готовите!
а сами ничего не едят. Задрачивают короче.

---

зашёл я в мебельный магазин. табурет купить. и наблюдаю там такую сцену:

владелица магазина явно женщина. по потолкам развешаны люстрочки, в проходах стоят мягенькие креслица с пуфиками. на прелавках стоят подсвечники и прикольненькие плюшевые пушистики.
ну как бы мебельный бутичок. выбор маленький, но вещички подобранны именно под вкус местной женщины. то есть если у меня хороший вкус, то ничего кроме их ассортимента мне желать и не надо. Именно поэтому я туда за табуретом и пришёл. дубовые ножки у табурета который мне достался от деда уже сточились от времени и он стал на пол метра ниже.

И вот в магазине стоит женщина напротив двух торшеров. или ночничков. других торшеров в магазине нет. но эти оба очень хорошие. один с загогулинками а второй с кренделёчками. и вот эта тётка надевает очки и долго выбирает. потом говорит мол этот лампон который с загогулинами не вызывает у меня должного эстетического чувства. а залупа мужа вызывает? а который с кренделёчками будет настраивать меня на поэтический лад. тогда продавец и говорит
-это бра.
а тётка в ответ на эту фразу сразу же начинает лопотать ой какая прелесть! беру беру!
и купила

короче тут либо бабель эта уже предросположена к покупке была, либо продавцы уже знают слова давящие тёткам на подсознание, либо он просто не успел договорить это брать и нужно в таком случае. короче говоря фраза "это бра" поставила точку в решении тётки о покупке.

---

Еду я в 3 часа ночи по Ленинградскому шоссе, а вдоль обочины девки с колясками стоят.

---

Огромный выбор правды

---

Всё чаще на интернет сайтах натыкаюсь на двухэтапные бизнес-планы мэрий различных городов. Выглядят они примерно так:

Этап-1

Продать все железнодорожные рельсы и перечислить деньги на счёт мэрии в 2008-м году.

Этап-2

Построить на освободившихся площадях монорельс, космопорт и аэропорт к 2050-му году


или так:

Этап-1

Продать всё социальное жильё и перечислить деньги на счёт мэрии в 2008-м году.

Этап-2

Построить на освободившихся площадях небоскрёбы и диснейленды к 2050-му году



ну или так:

Этап-1

Продать все котельные и электростанции и перечислить деньги на счёт мэрии в 2008-м году.

Этап-2

Построить на освободившихся площадях современные высокоэкономичные котельные отвечающие самым высоким европейским стандартам и наноэлектростанции к 2050-му году

---

от многоэтажек в микрорайоне начали отваливаться кирпичные орнаменты и падать на детскую площадку. по пол тонны каждый. видимо из-за похолодания. или отсырели. детские качели сложились пополам. скамеечку просто в блин уделало. на соседних многоэтажках тоже орнаменты уже висят подозрительно косо и на соплях.
но поскольку никаких мер предосторожности не предпринимают, видимо это безопасно.

---

А это, сынок, кубическое дерево

---

из жопы ещё не вылез а уже день рождения празднует.

@настроение: под жопой имелась в виду непростая жизненная ситуация

---

Во дворе уже совсем другие люди. Кеша и Сеня в школе на пятёрки учились, теперь в Америку имигрировали. А Петька на двойки учился, после ПТУ в запой ушёл. У него недавно тройня родилась.

---

Ел я индийский суп. Мой мозг отфильтровывал его вкус до привычного мне борща. а специфические индийские вкусовые качества блокировал.
Индийский суп чем то на борщ похож. Только более солоноват и островат.

---

Сеня Французик в ресторане круасаны с икрой кушает

---

Пишет  читатель диареи:

23.10.2008 в 13:51

в школе меня заставляли писать сочинения по литературе. где я пересказав Белинского должен был изложить своё мнение о сказках Пушкина

URL комментария

---

-дочка, ты почему не слушаешь Патрисию Каас и не ешь круасаны? Мы же французы!
-я потеряла корни.

---

Пускай француженку изображает наша женщина. Из её одежды во все стороны торчат ярлыки Made in France. Она всё время говорит слово мерси и вспоминает Париж. Постоянно напоминает нам о наших стереотипах связанных с Францией (слушает Патрисию Каас, смотрит кино с Пьером Ришаром, в булочной покупает круасаны)

А француженки с моей точки зрения не всегда на француженок похожи. Не поддерживают свои народные традиции. И Патрисию Каас не слушают. Ну какие это француженки???

---

Сегодня в столовой у нас был борщ по-индийски

---

-Сынок, почему яблоко чернееет когда я его надкусываю?
-в яблоке железо ржаветь начинает
-Сынок, ну ты сам подумай, откуда в яблоке железо?
-яблоко не чернееет а в местах надкуса шкуркой начинает покрываться
-Сынок, вот теперь ты мне правильно всё объяснил. Это объяснение я понимаю

---

У нас в городе был китайский ресторан. Там продавали утку по пекински. Сухую, хрустящую, с огурчиком чёрным соусом и блинчиком.
Все хотели попробовать утку по пекински, но никто не хотел это есть. И тогда шеф повар под брэндом утка по пекински стал тушить утку с яблоками. Всем в городе очень понравилась экзотическая кухня. Они кушают утку по пекински и очень нахваливают

---

Я люблю яблоки, а лимоны недолюбливаю. Но лимоны сейчас в моде и все восторгаются их вкусом. Поэтому я наклеял на яблоки ярлыки с надписью лимоны, сложил их в ящик на котором были нарисованы слоники. И оттуда их скушал. Лимоны мне очень понравились! Они как яблоки но чуть кислее