я обязательно должен сделать что то хорошее, высокодуховное. вступить в секту или ухо отрезать. трудно сказать что именно надо сделать, но обязательно надо

---

дети чернобыля сидели и кашляли в зале вылета аэропорта канарских островов. но они не горевали. они бросили монетки в море. они обязательно сюда вернутся

---

зато он посмотрел как другие живут. и всё тут разведал. в следующий раз когда он сюда вернётся он уже будет знать что к чему

---

это же не мой дом. не моя комната. не мой компьютер. и вообще это не я тут сижу

---

допустим человек произвёл что то полезное. это бизнес. и сразу вокруг собирается куча маклеров, чиновников, рекламодателей, спекулянтов. это тоже бизнес. но это уже какой-то другой бизнес

@музыка: Винни - изобрету ка я космический корабль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

написал про Инфаркта Миокардовича, теперь вверху реклама лечения инфаркта крутится

---

графоману нужны деньги на лечение. высылайте их мне

---

как то давно я писал сценарий к образовательному мультфильму

1-я Серия. 2020год. Горят торфяники. Город прототипом которого является Дубна окутан в едкий фиолетовый туман который скрывает от посторонних глаз загадочные события которые происходят в городе.



начало в стиле киберпоппанка -- мы видим экран старого телевизора. На нём показывают показывают лошадь длиной в 10 метров. через каждые 1.5 метра по ходу тела у неё пара ног. К лошади подлетает длинющий белый лимузин, из него выходит очень богатый старикашка с клюшкой для поло, садится на лошадь и уезжает. Голос диктора "вот так вот живут Американские мультимиллионеры. итак сегодня такого то числа 2020 лохматого года. Показывают календарь с живописным видом Российской деревни, на котором написано 2020 год. Потом часы, на них 2020 год. Ежедневник 2020 год и т.д. - быстро меняющиеся кадры. Всплывают титры - Россия 2020 год.."

камера переходит на комнату. Напротив телевизора стоит 105-й, в углу сидит бабка в тёмном одеянии.

"До чего только буржуи не додумаются. Совсем с ума посходили. Деньги им некуда девать".

105-й отвечает, "У нас сейчас тоже есть в городе мутированные ахалтекинцы. гораздо красивее ихних. Да и бегают быстрее"

Бабка говорит "Ни разу не видела".

105-й говорит "Так Вы с отцом дома сидите и каким красивым стал родной город не видите. Ты бы вышла хоть раз в люди на научно-технический прогресс посмотреть"

Бабка "Не хочу милок, у меня от последнего слова техники мурашки по коже бегают. К вашему Джумбе то никак не привыкну"

по комнате громко топая пробегает миниатюрный слонёнок. На кухне раздаётся звук бъющейся посуды.

"Кто нибудь покормит Джубу?" кричит с кухни отец.

105-й насыпает на блюдце с нарисованными на нём пальмами корм для домашних слонят. Разноцветные котлетки в форме слоников. Джумба хоботком быстро уплетает этот корм.



105-й рассказывает о себе. "Вобщем я 105-й. Родители так назвали меня в честь открытия 105-го элемента переодической системы Менделеева Дубния. Впрочем отца тоже зовут Инфаркт Миокардович. Тоже странное имя. Его отец и дед были академиками кордиологами. Я люблю футбол а они заставляют меня обратиться в науку."

подходит к нему отец И.М. "Сын мой, я специально для тебя собирал библиотеку научных трудов" показывает на стёну всю зставленную полками с книгами "а ты вот футболом увлёкся, нехорошо"

"Физкультурка и спорт" отвечает 105-й "И никакой кардиологии не надо. Ты бы вот мячик тоже пошёл погонял. Твоя гипертония бы сразу и прошла"

отец и сын начинают спорить - сын называет имена великих русских футболистов а отец великих русских учёных

- Менделеев

- Онопко

-Ломоносов

-Яшин

-Лобачевский

-Бубка

В разговор вклинивается их бабка сатанинского типа которая до этого в чёрном одеянии сидела в углу "Наука не действенна сынок, внучка не отдам в науку. на каждую вашу научную догму есть верные народные средства да приметы"

"Мама, ну хоть бы Вы помолчали, сын итак неучем растёт" говорит И.М. "Весь в вашу женскую линию пошёл"

"Это моя бабка" объясняет телезрителю 105-й. "Евдокия Семёновна. Воспитана в семье шамамнов и народных целителей. Придерживается антинаучных взглядов."

показывают кадр где И.М. хлопочет накрывая на стол. Он ставит на него пачку чая со слониками и вазу с галетным печением.

"Сейчас к нам в гости должны прийти семья профессоров Шизофрениковых" говорит 105-й. "Каждый выходной к нам приходят. Андрей Валерьевич старый друг отца. Они вместе с ним в МГУ на одном курсе учились. Будут о смысле теоремы Пифагора спорить и о вкладе Пикассо в мировое искусство. Утомили. Ещё дочку ихнюю Мымру" появляется кадр валентинка а внутри неё лысая девочка в толстых очках "за меня сосватать хотят. Типа чтобы наши роды объединились"

Звонок в дверь. Пришла семья Шизофрениковых в количестве 4-х человек.

"А вот и мы" радостным голосом сообщил А.В. "Заждались?"

"А как же?" отвечает И.М. "хорошему гостю всегда рады"

"А мы к Вам с гостинцем" говорит А.В. и протягивает И.М. банку шпротов.

"Ой! Мои любимые" радуется И.М.

"В столе заказов взяли. Там сейчас хорошие продуктовые заказы пришли. Академикам осетрину даже выдают" говорит А.В.

"Да, жалко что мы только профессоры" отвечает И.М. "Надо бы нам прорыв в области гинетики совершить. Тогда академиками станем"

"Хе-хе у меня немного другие планы" отвечает А.В.

"Неужели в коммерцию пойдёте?" спрашивает И.М.

"Гораздо круче" отвечает А.В., по его лицу проходит недобрая злая улыбка.

"наверное в Америку уедет, а жаль" думает И.М. На заднем плане карта России, карта Америки в полосах и звёздах. мозги на ножках и с портфелями (на которых написаны формулы) в руках идут из России в С.Ш.А..

Шизофрениковы проходят и садятся за стол. Камера пристально осматривает их. Ничем не приметная семья. Все лысые и в толстых очках. Отец Андрей Валерьевич всё время доказывает что он самый значимый учёный в виртуальной городской лаборатории. Мать училка, сын ботаник (зовут Виталиком, на правой руке у него 6 пальцев, мутант жертва выброса радиации во время опытов прафессора А.В. Шизофреникова в его виртуальной лаборатории) и дочка мымра.

Начинается оживлённый спор кто был прав Ньютон или Эйнштейн и что теперь делать с законами Ньютона (тут надо чтобы школьник вник в современное видение проблемы)

И.М. отстаивает неправильную точку зрения и когда под напором аргументов А.В. его аргументы заканчиваются, он хватается рукой за сердце.

"Ой! Инфаркт Миокардович, что с Вами" в один голос спрашивают мама и дочка Шизофрениковы.

"Не знаю" отвечает И.М., что-то в левой груди заныло.

"Ну вот" говорит телезрителю 105-й "У отца очередной сердечный приступ. При приступе надо давать больному либо валерьянку, либо корвалол либо валидол либо нитроглицирин. А если не поможет надо звонить 03. Российская медицина вамая лучшая в мире. Запомнили ребята? Пойду, принесу ему таблетку"

"Никак мы наших детей не поженим. Наши роды должны объединиться" перевёл тему беседы А.В. когда И.М. выпил нитроглицирина и успокоился.

"Нужен он мне" говорит дочка Шизофреникова "Мне умные нравятся"

"На себя посмотри. Нужна ты мне" отвечает 105-й "Мне нравятся вот какие" - он показывает рукой на стену на которой висит плакат с изображением Салтыковой. "Что ни говори Русские девушки самые красивые девушки в мире"

"Силикон один. Лучше бы его на процессоры пустили" парирует мымра.

"А что такое силикон?"

"Вот и ваш сын наконец заговорил" с иронией заметил А.В. "А то обычно сидит и двух слов связать не может"

"Силиконом называется вещество..." мымра подробно объясняет про то что такое силикон.

Учёные начинают спорить о силиконе, на этом первое действие плавно заканчивается.

Вечером 105-й залезает в интернет. Ему очень хочется почитать про применение силикона в области высоких технологий. После долгих поисков он случайно попадает на сайт Силиконовой долины.

также он читает про некоторые ещё научные вещи и повышает свой уровень.

Он сидит до утра. Рассвет. Отец заставляет его пойти выгулять Джумбо. Джумбо рвётся на улицу. Он спускается с Джумбо. Он радостно выбегает во двор. Они идут на аллею выгула собак. Там заспанные учёные и их дети в толстых очках выгуливают кто собак, кто карликовых слонов кто карликовых верблюдов и т.д.. Какой-нибудь эстет ведёт на поводке какое-нибудь эстетическое животное.

Всю неделю он отдаёт себя познанию. Сидит ночи напролёт в интернете.

Е.С. видя как внук всё больше отдаёт себя науке сидит в углу недобро прищурясь. В один день она хитро прищуривается, берёт свою клюку и окинув всех недобрым взглядом куда-то уходит из дома. Возвращается она домой поздно вечером и приносит внучку книжки "Чёрная магия и окультизм", "О вреде учёбы", "Нам ум не товарищ" и т.д.

- На внучок, почитай, тебе полезно будет - говорит Е.С.

- Бабка, откуда у тебя деньги на все эти книжки? - спрашивает 105-й.

- Я в рекламе снялась на городском телевидении, сейчас её показывать будут - отвечает Е.С.

105-й включает телевизор. Там нехорошо прищурясь сидит его бабка. наротив неё на столе стоит белая банка в чёрную крапинку. На ней ижицей написано "Берёзовый сок". Бабка обводит всех недобрым взглядом и говорит. "Навожу порчу на тех кто не купит берёзовый сок фирмы Кладезь". После рекламы начинаются городские новости. Там бесстрашный тележурналист Лёша рассказвает о странных явлениях происходящих в городе. Но ему мало кто верит. Мэр города Артём Погрешный заверяет о том что в городе всё спокойно и причин для паники нет. (105-й вздыхает, прошлый мэр был куда лучше) После этого идёт рубрика в которой идут извечные дебаты о том в какой цвет красить здание муниципалитета - тёмносиний, красный или белый. (здание муниципалитета можно нарисовать в виде сказочного небоскрёба) "А теперь о проблеме которая волнует всех горожан" говорит телеведущая "в какой цвет красить мэрию - в тёмно синий, красный или в белый. Сегодня у нас в гостях главный архитектор города". Архитектор показывает 3 макета - белый, красный и тёмно-синий. Идут оживлённые дебаты в гор. думе, на улице этот вопрос задают прохожим. Каждый отстаивает свою позицию (коммунистически настроенные пенсионеры настаивают что надо красить в красный, предприниматели что в белый, молодёжь что в голубой).105-му становится скучно и он выключает телевизор. Его интересует только сенсация.



В следующий приход в гости Шизофрениковых он вдруг начинает учёный диспут. Он говорит какой огромный вклад в науку внесли русские учёные. Все в шоке с открытыми ртами смотрнят на 105-го. Играет гимн. Мы видим быстро сменяющие друг друга кадры этапов эволюции человечества - обезъяна сбивает палкой банан с дерева, яблоко падает на голову Ньютона, Эйнштейн понимает что Е равно мс2.

мымра тоже толкает умную мысль

"а она умная" отмечает про себя 105-й "не то что эта груда силикона" он презрительно смотрит в сторону портрета Салтыковой.



105-й решает сравняться умом с мымрой. Он часто сидит в интернете на умных сайтах. Иногда смотрит репортажи в которых тележурналист Лёша рассказывает про Секретные эксперименты в лабораториях по созданию новых форм материи и генетиченских зомби-мутантов. Сверхэнергии вырабатываемые на Г.Э.С., Ракетная установка П.В.О. вмонтированная в памятник Ленину (после этого идёт комментарий что Россия мощная мировая держава которая способна защитить себя от нападения любого захватчика. даже инопланетного, карта страны, в каждом городе ПВО, показывают сюжет как памятником Ленину выстреливают по вражеской цели. огромная чугунная статуя с вытянутой вперёд рукой летит на встречу вражеской боеголовке. в этот момент Ленин похож на летящего с протянутой вперёд рукой супермена, во время полёта статуя приобретает сине-красный цвет и превращается в супермена но с лицом Ленина. Суперленин ловит вражескую боеголовку и останавливает её. Надпись на экране "супер современная система ПВО (придумать слоган)"), секретное производство летающих тарелок типа НЛО-105 и оружия массового поражения на КБ Радуга.



Иногда он выходит во двор где сидя на скамейке поёт под гитару с друзьями песни Арии и ДДТ. Друзья спрашивают его почему он так редко появляется во дворе

"Чисто учёба, пацаны" отвечает 105-й

"А у нас тут чисто футбол" отвечает отвечает один из приятелей. "И ещё это..." он смачно сплёвывает "братья Конкретные на нас наезжают" говорит он и закуривает Беломор. "Ты нам поможешь, брат?"

"А вот как раз и они" Во двор залетает навороченный джип "Шевроле-Русский богатырь". Из него доносятся песни Круга. Из джипа выходят бандитского вида бритые тройняшки - Антон, Вован и Толян. О том как их зовут мы узнаём по наколкам.

"Типа эта.." говорит один из них "Этот двор наш короче.."

Все три брата синхронно смачно сплёвывают. Ненавязчиво приподнимают подол рубашки где у каждого торчит супермега бластер.

"Я на вас отцу пожалуюсь" отвечает 105-й "Он у меня профессор"

"Профессор это типа погонялова?"

"Типа того" отвечает 105-й

"А-а-а" отвечают в один голос братья. "Учёных мы уважаем. Без них двоих из нас бы не было. Тогда базару нет"

Братья залазят в джип. Опять звучит Круг и джип улетает.

"Они моего отца уважают, у них кент один был короче, Серёга Безрукий погонялово было, ему на разборке обе руки бластером отстрелило. Так отец ему руки клонировал и новые пришил. Братья они вобщем то хорошие. Чемпионы мира по троеборию"

хорошо бы если бы братья по пути к джипу кого нибудь замочили. Например им кто-нибудь наступил на ногу или косо посмотрел. Так мы добьёмся сходства с "Бригадой".

---

меня коренного Москвича всегда восхищала радуга над главным корпусом МГУ

@музыка: Винни - радуга над МГУ

---

вот у всех есть планы на жизнь. муха вокруг дыни зачем то въётся. паук зачем то паутину плетёт. я вот тоже зачем то ищу рекламную газету свёрнутую трубочкой

@музыка: Винни - у меня есть план на всю оставшуюся жизнь

---

Т.е. я конечно не валю всё на свою голову. Я не такой человек чтобы во всём обвинять кого то другого. Но пробую разъяснить что меня от фенозипама даже мапа и пама не узнают

---

а те кто думает что я там что то замыслил или что я врубаюсь в происходящее, пусть 20 раз мой дневник перечитают и лишний раз убедяться в том что они не правы

---

и вообще, как от меня можно хотеть адекватного поведения если я ничего не соображаю. у меня нету чётко выстроенных планов на будующее, какой то там меркантильной линии поведения. если я найду 100 рублей на улице я даже не знаю чего я с ними сделаю. хотя бабки нужны. это я чем то задним чувствую что бабки нужны. но это не линия поведения и не планы на неделю. это просто алчность и коллективное бессознательное

---

и ещё там они всё пилят. избавься от глюков. раньше ложись спать. спортом занимайся. женись. устройся на работу. нахрена это всё надо. я никуда не иду. я лучше буду стоять

@музыка: Винни - Игла

---

с другой стороны весь мир это глюки. только здоровые от правильного образа жизни. так что что плохого если я проснулся и не соображаю. это так же как настроение. если оно хорошее то и глюков не чувствуется

---

глюки стали тяжелее

---

по улице шли хулиганы, били машины и прикалывались когда срабатывала сигнализация. Я подошёл к ним, угостил их конфетами, погладил их по голове, почитал книжку. Хулиганы пошли в университет сдавать вступительные экзамены, а я пошёл спать.

---

В Америке девочка приходит из школы. Она получила пятёрку за доклад о правах женщин. Мать хвалит дочку типа молодец и тд. а муж какой то забитый сидит газету читает. А ты что думаешь по этому поводу, спрашивает она у него и даёт ему затрещину. Муж читает лекцию о том что соблюдать права женщин это самое главное в нашей жизни. После этого мужа кормят ужином и ложат спать, а мать с дочкой листают космополитэн и обсуждают мужиков

---

странное чувство

такое чувство как будто я эту чудесную музыку Reload уже где то слышал. Что и правильно, я этот диск уже года 3 назад купил